Cười là liều thuốc bổ
SAY RƯỢU
Quan tòa hỏi:
- Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết người không?
Phạm nhân thở phào:
- Chúa ơi, phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ tưởng mình cán chết những hai người cơ đấy
TRỘM
Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát.
- Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đã nhốt hôm qua.
- Có chuyện gì vậy?
- Tôi muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không làm bà ấy thức dậy.
BÃO VÀ ĐÀN ÔNG
Tuần trước, sau phân tích sự khác và giống nhau giữa bão và đàn bà
được đưa ra, chị em phản đối kịch liệt. Đến mức các nhà khoa học hoảng hồn, phải triệu tập khẩn cấp một cuộc họp khác để so sánh bão với đàn ông. Tổng kết như sau:
Sự khác nhau giữa bão và đàn ông
1.Bão kèm theo sấm chớp. Đàn ông chỉ kèm theo những lời nói suông.
2.Bão hay đổ bộ vào vùng quen. Đàn ông hay đổ bộ vào vùng lạ.
3.Bão đôi khi không chịu vào bờ. Đàn ông đôi khi không chịu xa bờ.
Sự giống nhau giữa bão và đàn ông
1.Cả hai càng đi xa càng yếu.
2.Cả hai nhiều lúc mang tính đe dọa rất cao rồi chẳng làm gì cả.
3.Cả hai khi tan đều làm ướt cảnh vật.
PHÂN XỬ NGÀY CUỐI CÙNG
Ba gã đàn ông chờ vào cửa thiên đàng. Thánh Phêrô hỏi người đầu tiên, lý do tại sao anh chết. Gã này trả lời:
- Dạ, con biết vợ con nó có tính ngoại tình. Bữa đó tôi về nhà sớm bất thình lình để kiểm tra . Nhà con ở tầng thứ 10. Con thấy vợ con nằm đó trên giường, không mảnh quần áo nào cả, mà kiếm vòng quanh cái chung cư, con chẳng thấy ai. Chạy ra ngoài lan can, nhìn lên xuống trái phải, con thấy có gã đàn ông đang lơ lửng đó, chỉ có mấy ngón tay là còn cố bám víu cái lan can. Con giận quá, lấy búa gõ vào tay thằng đó cho đến khi hắn rớt xuống thì thôi. Chẳng may, hắn lại không chết, mà té vào cái bạt che nắng phía dưới. Phát điên lên, con vào nhà cố lăn cái tủ lạnh ra, ẩy xuống phía hắn ta. Không ngờ cái tủ lạnh nó nặng quá, nên con bị đứng tim mà chết.
Thánh Phê rô nhìn gã thứ hai:
- Còn anh thì sao?
- Dạ, tôi sống tầng 11 của một khu chung cư. Ngày nào tôi cũng tập thể dục thể thao ở lan can. Bữa đó, tôi bị xui, té khỏi lầu, nhưng còn chụp được chút lan can lầu dưới và lơ lửng đó. Chưa biết tính sao thì gã đàn ông mà Thánh Phê rô vừa hỏi trên, cầm búa gõ liên hồi vào tay tôi. Cực chẳng đã tôi phải buông tay ra. Té xuống cái bạt, tôi còn đang mừng vì được thoát chết, thì lại bị cái tủ lạnh đè lên trên coi như xong luôn ...
Thánh Phê rô hỏi gã thứ ba:
- Còn anh thì sao ?
- Dạ, còn con đang trần truồng trốn trong cái tủ lạnh ôn dịch đó thì bất thình lình bị ẩy xuống....
HÔN VÀ TÁT
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng: "chụt" và "bốp" .
Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ "giới trẻ bây giờ ghê thật". Cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn". Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn". Chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn". Chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi".
80 năm vẫn chạy tốt
Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau , người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!
Bí Quyết
Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn ông đều giống nh au cả, đầy khuyết điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ gì đến hạnh phúc gia đình, hôm nào cũng về thật muộn, nói thế nào cũng không lọt tai".
Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng như thế đấy. Có điều từ hôm chị thử phương pháp kia thì anh ấy không dám đi chơi khuya nữa".
"Thật hử? Chị đã dùng cách gì?"
"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí, chị nghe tiếng bước chân anh ấy tiến vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại muộn thế? Có điều chồng em còn lâu lắm mới về!"
CƯỜI TỦM TỈM
1/. Một tờ báo Pháp đưa tin :
" 50% quốc hội Pháp vô học" . Bị dư luận phản đối rầm rĩ hôm sau tờ báo đó cải chính :" 50% quốc hội pháp có học".
2/. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy :
"Anh ơi ,chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ.
3/. Tin vắn
Mất điện. Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết.
Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi.
4/. Buổi sáng của người đàn ông chân chính :
Sáng ngủ dậy, tôi quay sang nhìn khuôn mặt đáng yêu của nàng, và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tôi cùng vui vẻ đi ăn sáng. Sau đó tôi về nhà đưa vợ đi làm.
5/. Câu chào xã giao :
Sau bữa cơm trưa, gần cửa nhà vệ sinh. Một chị thấy Sếp đi từ nhà vệ sinh ra liền hỏi :
Anh đã ăn chưa ạ ?
6/. Một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng. Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra :
" Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại "
" Rồi ", ông chủ nói , " điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia?"
" Họ gọi lại "
7/. Đàn bà thật là quá đáng ! Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao. Thế mà hôm qua tôi chi dính một tý son trên mặt mà đã bị cho một trận.
8/. Con đi đâu mà lâu vậy? Bà mẹ hỏi.
- Con đi ăn tối với anh ấy.
- Còn sau đó?
- Sau đó... chúng con ăn sáng với nhau.
9/. Một ông chồng cầu nguyện: Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...
10/. Suốt đêm em không sao chợp mắt được. Anh thì gáy, còn chó thì sủa.
- Thế em muốn thế nào?? chó thì ngáy còn anh thì ...sủa à ???
11/. Giám đốc hỏi thư ký: Bút của tôi đâu rồi?
- Trên tai ngài đấy thôi .
- Không thấy tôi đang bận à ? Cô có thể nói chính xác là trên tai nào được không ??
12/. Smart man + smart woman = romance / đàn ông khôn ngoan + phụ nữ khôn ngoan = Lãng mạn :
Smart man + dumb woman = preganancy /Người đàn ông khôn ngoan + Người phụ nữ đần độn = Có thai
Dumb man + smart woman = affair / Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ khôn ngoan = Tình yêu
Dumb man + dumb woman = marriage / Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ đần độn = Kết hôn
Smart boss + smart employee =profit / Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên khôn ngoan = Lợi nhuận
Smart boss + dumb employee = production / Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên đần độn = Sản xuất
Dumb boss + smart employee = promotion / Ông chủ đần độn + Nhân viên khôn ngoan = Thăng chức
13/. -Em lo quá, không hiểu sau khi cưới John còn yêu em nữa không ?
-Tất nhiên em hoàn toàn có thể chắc chắn vào điều này! Chị biết John rất yêu những phụ nữ đã có chồng!
14/. Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng…
Em yêu , em chính là ngọn lửa của đời anh, là ánh sáng tình yêu, là ngọn đèn của trái tim anh ….
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên:
- Khuya rồi, tắt đèn đi ngủ đi con .
15/. Đôi trai gái yêu nhau đã lâu. Một hôm đi chơi về muộn, cô gái nhỏ nhẹ nói:
Cứ thế này không tốt chút nào, em rất muốn kết hôn sớm hơn một chút.
Tốt quá, chúc mừng em. Nhưng em cố gắng thuyết phục ông chồng cho đi chơi với anh như thế này nhé!
16/. Chàng trai:
"Anh không sống nổi nếu thiếu em ".
Cô gái từ chối.
Sáu mươi năm sau chàng trai lăn đùng ra chết !
HỚ HÊNH
Trong lễ kỷ niệm tròn 30 năm ngày cha xứ nọ về với xứ đạo, một chính khách hàng đầu của địa phương được mời tới để đọc diễn văn. Thế nhưng, vì ông ta đến muộn nên linh mục quyết định nói đôi lời với các giáo dân để kéo dài thời gian.
- Các con sẽ hiểu, - ông nói - ta có ấn tượng đầu tiên về xứ đạo này kể từ khi ta nghe lần thú tội đầu tiên ở đây. Khi ta tới đây vào 30 năm trước, ta đã nghĩ rằng mình được bổ nhiệm đến một nơi cực kỳ tệ hại. Người đầu tiên tới phòng xưng tội kể cho ta nghe anh ta đã lấy cắp một cái tivi, và khi cảnh sát tới anh ta đã giết người cảnh sát. Hơn thế nữa, anh ta thụt két từ nơi làm của mình và chim chuột với vợ của ông chủ. Các con có thể tưởng tượng là ta cảm thấy thế nào.
Nhưng ngày tháng trôi qua, ta dần hiểu rằng không phải tất cả mọi người đều như vậy, và ta có một giáo xứ tốt với toàn những người đáng yêu và dễ thông cảm…
Ngay khi linh mục vừa dứt lời thì chính trị gia tới, xin lỗi vì đã đến muộn. Ông ta ngay lập tức thực hiện bài nói chuyện của mình.
- Tôi sẽ không bao giờ quên ngày đầu tiên vị linh mục đã tới giáo xứ này. - chính trị gia nói. - Bởi vì, tôi có vinh dự là người đầu tiên được ngài giải tội.
HUỀ CẢ LÀNG
Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả ?
Ông khách tỉnh bơ :
- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả !
CHUYỆN Ở SỞ VÀ TRONG TÙ
Để các bạn phân biệt cho rõ ràng để khỏi lầm lẫn, ở xứ Mỹ này, mình có thể chọn một trong hai nơi nào thích hợp nhất để sống, tùy thuộc vào sở thích riêng, tôi xin giúp các bạn một tay để các bạn có thể chọn nó dễ dàng hơn:
a. Ở trong nhà tù, bạn dành nhiều thì giờ trong căn phòng rộng chiều rộng 8 feet, chiều dài 10 feet. Còn ở sở làm, bạn làm việc suốt ngày trong một nơi chiều rộng 5 feet chiều dài 6 feet.
b. Ở tù, bạn sẽ có 3 bữa ăn một ngày không trả tiền. Ở sở, bạn có một bữa ăn trưa, nhưng phải đem theo hay phải trả tiền.
c. Ở tù, bạn được thưởng cho thì giờ giải trí nếu làm việc tốt. Ơ sở, nếu bàn làm việc giỏi thì sẽ được thưởng bằng cách bị làm việc nhiều hơn.
d. Ở tù, có người đi mở cửa và khóa cửa cho bạn. Ở sở, bạn phải mang theo thẻ làm việc và phải tự mở cửa lấỵ
e. Ở tù, bạn có thể xem tivi và chơi các trò chơi. Ở sở, bạn sẽ bị đuổi sở nếu bị bắt thấy xem tivi hay choi các trò chơi.
f. Ở tù, bạn có riêng nhà cầu để sử dụng. Ở sở, bạn phải dùng nhà cầu công cộng.
g. Ở tù, bạn có thể được gặp thân nhân và bạn bè. Ở sở, bạn không được cho phép nói chuyện riêng với gia đình hay bạn bè.
h. Ở tù, tất cả chi phí của bạn sẽ do người dân đóng thuế trả cho và không bắt buộc phải đi làm trả lại. Ở sở, bạn lãnh tiền sau khi phải làm việc, và còn bị trừ những chi phí khác, các thuế má để trả cho những chi phí của người ở tù.
SAY RƯỢU
Quan tòa hỏi:
- Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết người không?
Phạm nhân thở phào:
- Chúa ơi, phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ tưởng mình cán chết những hai người cơ đấy
TRỘM
Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát.
- Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đã nhốt hôm qua.
- Có chuyện gì vậy?
- Tôi muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không làm bà ấy thức dậy.
BÃO VÀ ĐÀN ÔNG
Tuần trước, sau phân tích sự khác và giống nhau giữa bão và đàn bà
được đưa ra, chị em phản đối kịch liệt. Đến mức các nhà khoa học hoảng hồn, phải triệu tập khẩn cấp một cuộc họp khác để so sánh bão với đàn ông. Tổng kết như sau:
Sự khác nhau giữa bão và đàn ông
1.Bão kèm theo sấm chớp. Đàn ông chỉ kèm theo những lời nói suông.
2.Bão hay đổ bộ vào vùng quen. Đàn ông hay đổ bộ vào vùng lạ.
3.Bão đôi khi không chịu vào bờ. Đàn ông đôi khi không chịu xa bờ.
Sự giống nhau giữa bão và đàn ông
1.Cả hai càng đi xa càng yếu.
2.Cả hai nhiều lúc mang tính đe dọa rất cao rồi chẳng làm gì cả.
3.Cả hai khi tan đều làm ướt cảnh vật.
PHÂN XỬ NGÀY CUỐI CÙNG
Ba gã đàn ông chờ vào cửa thiên đàng. Thánh Phêrô hỏi người đầu tiên, lý do tại sao anh chết. Gã này trả lời:
- Dạ, con biết vợ con nó có tính ngoại tình. Bữa đó tôi về nhà sớm bất thình lình để kiểm tra . Nhà con ở tầng thứ 10. Con thấy vợ con nằm đó trên giường, không mảnh quần áo nào cả, mà kiếm vòng quanh cái chung cư, con chẳng thấy ai. Chạy ra ngoài lan can, nhìn lên xuống trái phải, con thấy có gã đàn ông đang lơ lửng đó, chỉ có mấy ngón tay là còn cố bám víu cái lan can. Con giận quá, lấy búa gõ vào tay thằng đó cho đến khi hắn rớt xuống thì thôi. Chẳng may, hắn lại không chết, mà té vào cái bạt che nắng phía dưới. Phát điên lên, con vào nhà cố lăn cái tủ lạnh ra, ẩy xuống phía hắn ta. Không ngờ cái tủ lạnh nó nặng quá, nên con bị đứng tim mà chết.
Thánh Phê rô nhìn gã thứ hai:
- Còn anh thì sao?
- Dạ, tôi sống tầng 11 của một khu chung cư. Ngày nào tôi cũng tập thể dục thể thao ở lan can. Bữa đó, tôi bị xui, té khỏi lầu, nhưng còn chụp được chút lan can lầu dưới và lơ lửng đó. Chưa biết tính sao thì gã đàn ông mà Thánh Phê rô vừa hỏi trên, cầm búa gõ liên hồi vào tay tôi. Cực chẳng đã tôi phải buông tay ra. Té xuống cái bạt, tôi còn đang mừng vì được thoát chết, thì lại bị cái tủ lạnh đè lên trên coi như xong luôn ...
Thánh Phê rô hỏi gã thứ ba:
- Còn anh thì sao ?
- Dạ, còn con đang trần truồng trốn trong cái tủ lạnh ôn dịch đó thì bất thình lình bị ẩy xuống....
HÔN VÀ TÁT
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng: "chụt" và "bốp" .
Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ "giới trẻ bây giờ ghê thật". Cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn". Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn". Chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn". Chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi".
80 năm vẫn chạy tốt
Một ông lão 80 tuổi kết hôn với cô vợ mới tròn đôi mươi. 1 năm sau ngày cưới, cô gái sinh con. Khi bác sĩ báo tin ông đã được làm cha của một cậu bé nặng 4 cân rưỡi, ông già tỏ ra rất vui vẻ.
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm sau , người vợ lại mang thai và vẫn đẻ tại bệnh viện cũ. Khi bác sĩ báo tin cô ta sinh hạ một bé gái nặng 4 cân, ông già hồ hởi:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Năm tiếp đó, người vợ cũng có mang và vẫn tới bệnh viện đó. Lần này, bác sĩ báo tin ông lão đã trở thành cha của một bé trai nặng 5 cân. Ông già lặp lại điệp khúc cũ:
- À! Thế là cỗ máy già nua này vẫn chạy tốt.
Bác sĩ ngăn sự sung sướng của ông lão:
- Không tốt như bố tưởng đâu, bố già ơi! Bố nên thay dầu đi vì thằng bé lần này đen thui à!
Bí Quyết
Một cô bạn than thở với Mary: "Đàn ông đều giống nh au cả, đầy khuyết điểm tật xấu, chẳng lo nghĩ gì đến hạnh phúc gia đình, hôm nào cũng về thật muộn, nói thế nào cũng không lọt tai".
Mary: "Chồng chị lúc đầu cũng như thế đấy. Có điều từ hôm chị thử phương pháp kia thì anh ấy không dám đi chơi khuya nữa".
"Thật hử? Chị đã dùng cách gì?"
"Tối đó độ khoảng hơn 9 giờ một tí, chị nghe tiếng bước chân anh ấy tiến vào sân, chị bèn giả vờ vui vẻ hỏi vọng ra: Anh Mai kơn đấy à? Sao lại muộn thế? Có điều chồng em còn lâu lắm mới về!"
CƯỜI TỦM TỈM
1/. Một tờ báo Pháp đưa tin :
" 50% quốc hội Pháp vô học" . Bị dư luận phản đối rầm rĩ hôm sau tờ báo đó cải chính :" 50% quốc hội pháp có học".
2/. Vợ đang ngủ bỗng trong cơn mơ ngủ ngồi bật dậy :
"Anh ơi ,chồng em về!!!". Ông chồng cuống cuồng vơ quần áo nhảy ra cửa sổ.
3/. Tin vắn
Mất điện. Ông B bật diêm chui vào gầm giường xem xăng còn hay hết.
Xăng còn, nạn nhân thọ 49 tuổi.
4/. Buổi sáng của người đàn ông chân chính :
Sáng ngủ dậy, tôi quay sang nhìn khuôn mặt đáng yêu của nàng, và đặt lên môi nàng một nụ hôn ngọt ngào, chúng tôi cùng vui vẻ đi ăn sáng. Sau đó tôi về nhà đưa vợ đi làm.
5/. Câu chào xã giao :
Sau bữa cơm trưa, gần cửa nhà vệ sinh. Một chị thấy Sếp đi từ nhà vệ sinh ra liền hỏi :
Anh đã ăn chưa ạ ?
6/. Một nhân viên tới chỗ làm với hai tai bị băng. Ông chủ của anh ta hỏi rằng chuyện gì đã xảy ra :
" Hôm qua lúc tôi đang là áo sơ mi thì chuông điện thoại reo, tôi đã trả lời điện thoại bằng cái bàn là thay vì cái điện thoại "
" Rồi ", ông chủ nói , " điều đó giải thích về một cái tai, nhưng còn tai bên kia?"
" Họ gọi lại "
7/. Đàn bà thật là quá đáng ! Hàng ngày họ bôi đủ thứ son phấn lên mặt mà không sao. Thế mà hôm qua tôi chi dính một tý son trên mặt mà đã bị cho một trận.
8/. Con đi đâu mà lâu vậy? Bà mẹ hỏi.
- Con đi ăn tối với anh ấy.
- Còn sau đó?
- Sau đó... chúng con ăn sáng với nhau.
9/. Một ông chồng cầu nguyện: Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...
10/. Suốt đêm em không sao chợp mắt được. Anh thì gáy, còn chó thì sủa.
- Thế em muốn thế nào?? chó thì ngáy còn anh thì ...sủa à ???
11/. Giám đốc hỏi thư ký: Bút của tôi đâu rồi?
- Trên tai ngài đấy thôi .
- Không thấy tôi đang bận à ? Cô có thể nói chính xác là trên tai nào được không ??
12/. Smart man + smart woman = romance / đàn ông khôn ngoan + phụ nữ khôn ngoan = Lãng mạn :
Smart man + dumb woman = preganancy /Người đàn ông khôn ngoan + Người phụ nữ đần độn = Có thai
Dumb man + smart woman = affair / Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ khôn ngoan = Tình yêu
Dumb man + dumb woman = marriage / Người đàn ông đần độn + Người phụ nữ đần độn = Kết hôn
Smart boss + smart employee =profit / Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên khôn ngoan = Lợi nhuận
Smart boss + dumb employee = production / Ông chủ khôn ngoan + Nhân viên đần độn = Sản xuất
Dumb boss + smart employee = promotion / Ông chủ đần độn + Nhân viên khôn ngoan = Thăng chức
13/. -Em lo quá, không hiểu sau khi cưới John còn yêu em nữa không ?
-Tất nhiên em hoàn toàn có thể chắc chắn vào điều này! Chị biết John rất yêu những phụ nữ đã có chồng!
14/. Tắt đèn đi
Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng…
Em yêu , em chính là ngọn lửa của đời anh, là ánh sáng tình yêu, là ngọn đèn của trái tim anh ….
Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên:
- Khuya rồi, tắt đèn đi ngủ đi con .
15/. Đôi trai gái yêu nhau đã lâu. Một hôm đi chơi về muộn, cô gái nhỏ nhẹ nói:
Cứ thế này không tốt chút nào, em rất muốn kết hôn sớm hơn một chút.
Tốt quá, chúc mừng em. Nhưng em cố gắng thuyết phục ông chồng cho đi chơi với anh như thế này nhé!
16/. Chàng trai:
"Anh không sống nổi nếu thiếu em ".
Cô gái từ chối.
Sáu mươi năm sau chàng trai lăn đùng ra chết !
HỚ HÊNH
Trong lễ kỷ niệm tròn 30 năm ngày cha xứ nọ về với xứ đạo, một chính khách hàng đầu của địa phương được mời tới để đọc diễn văn. Thế nhưng, vì ông ta đến muộn nên linh mục quyết định nói đôi lời với các giáo dân để kéo dài thời gian.
- Các con sẽ hiểu, - ông nói - ta có ấn tượng đầu tiên về xứ đạo này kể từ khi ta nghe lần thú tội đầu tiên ở đây. Khi ta tới đây vào 30 năm trước, ta đã nghĩ rằng mình được bổ nhiệm đến một nơi cực kỳ tệ hại. Người đầu tiên tới phòng xưng tội kể cho ta nghe anh ta đã lấy cắp một cái tivi, và khi cảnh sát tới anh ta đã giết người cảnh sát. Hơn thế nữa, anh ta thụt két từ nơi làm của mình và chim chuột với vợ của ông chủ. Các con có thể tưởng tượng là ta cảm thấy thế nào.
Nhưng ngày tháng trôi qua, ta dần hiểu rằng không phải tất cả mọi người đều như vậy, và ta có một giáo xứ tốt với toàn những người đáng yêu và dễ thông cảm…
Ngay khi linh mục vừa dứt lời thì chính trị gia tới, xin lỗi vì đã đến muộn. Ông ta ngay lập tức thực hiện bài nói chuyện của mình.
- Tôi sẽ không bao giờ quên ngày đầu tiên vị linh mục đã tới giáo xứ này. - chính trị gia nói. - Bởi vì, tôi có vinh dự là người đầu tiên được ngài giải tội.
HUỀ CẢ LÀNG
Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả ?
Ông khách tỉnh bơ :
- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả !
CHUYỆN Ở SỞ VÀ TRONG TÙ
Để các bạn phân biệt cho rõ ràng để khỏi lầm lẫn, ở xứ Mỹ này, mình có thể chọn một trong hai nơi nào thích hợp nhất để sống, tùy thuộc vào sở thích riêng, tôi xin giúp các bạn một tay để các bạn có thể chọn nó dễ dàng hơn:
a. Ở trong nhà tù, bạn dành nhiều thì giờ trong căn phòng rộng chiều rộng 8 feet, chiều dài 10 feet. Còn ở sở làm, bạn làm việc suốt ngày trong một nơi chiều rộng 5 feet chiều dài 6 feet.
b. Ở tù, bạn sẽ có 3 bữa ăn một ngày không trả tiền. Ở sở, bạn có một bữa ăn trưa, nhưng phải đem theo hay phải trả tiền.
c. Ở tù, bạn được thưởng cho thì giờ giải trí nếu làm việc tốt. Ơ sở, nếu bàn làm việc giỏi thì sẽ được thưởng bằng cách bị làm việc nhiều hơn.
d. Ở tù, có người đi mở cửa và khóa cửa cho bạn. Ở sở, bạn phải mang theo thẻ làm việc và phải tự mở cửa lấỵ
e. Ở tù, bạn có thể xem tivi và chơi các trò chơi. Ở sở, bạn sẽ bị đuổi sở nếu bị bắt thấy xem tivi hay choi các trò chơi.
f. Ở tù, bạn có riêng nhà cầu để sử dụng. Ở sở, bạn phải dùng nhà cầu công cộng.
g. Ở tù, bạn có thể được gặp thân nhân và bạn bè. Ở sở, bạn không được cho phép nói chuyện riêng với gia đình hay bạn bè.
h. Ở tù, tất cả chi phí của bạn sẽ do người dân đóng thuế trả cho và không bắt buộc phải đi làm trả lại. Ở sở, bạn lãnh tiền sau khi phải làm việc, và còn bị trừ những chi phí khác, các thuế má để trả cho những chi phí của người ở tù.
Share:
No comments
Post a Comment